Че-то внезапно в голову пришла мысль о том, что за последние 7-мь... нет... даже 8-мь лет счастливые дни в моей жизни исчисляются единицами...
Моя жизнь делится на жизнь до беременности и после и это две абсолютно разные жизни и две абсолютно разных "меня".
Ксюша с букетом болячек опять... как шесть-пять и т.д. лет назад. Опять четыре стены, горы лекарств, заваривание травок, горы посуды и унылый пейзаж за окном...
Что же мне хотят "сказать" оттуда сверху? Что я должна получать удовольствие от грязных кастрюль, бесконечной готовки и сопливых носов? Как можно изменить свою сущность, я не могу понять... Я бы изменила, но как? Я смирилась, я научилась быть роботом, но изменить себя не могу ну никак.
Печально на самом деле вот так бездарно погрязнуть... А ведь когда-то я была умной и красивой девушкой, счастливым человеком, хорошим специалистом с солидным заработком и надеждой на счастье... Даже не верится что такое когда-то было со мной...
Это не депрессия, нет, просто мысли вслух... иногда хочется помыслить вслух.
Вывод для себя и совет для всех: НИКОГДА нельзя принимать судьбоносные решения для своей жизни под влиянием кого-либо, даже если это влияние самых близких и родных людей. Сломать себя можно, но изменить свою сущность под силу очень немногим и я , к сожалению, не в их числе.
Помыслила... и пошла мыть посуду.