[kolibri_i]

Это статья про меня.
Да-да, я та самая "неподключенная" мать, которая устает от своего ребенка с самого его рождения и даже с беременности. Я очень люблю свою дочь, но мне с ней очень не легко с самого начала и я думала что одна такая на всем белом свете, а оказалось что нет.
Спасибо огромное автору, админам и тем, кто не побоялся отписаться в комментах!

22.01.2016 в 09:39

Пишет  Diary best:

Пишет  AlisaCat:

Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти.

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.

(c) neivid

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: личное

Comments

[Vittorioo]

вот да... теперь, когда я это прочитала, я могу понять мать Мэгги из унесённых ветром... вот с Френком было это самое эмоциональное подключение, а с остальными детьми нет...
Про себя скажу, что я безумная мать, которая не сюсюкается со своими детьми, а говорит с ними на равных. Что со старшим, что с мелким, 2-х месячным малышом. Он мне "агу", а я ему "представляешь, сегодня... " и разговариваю.... )))) Возиться со своими детьми люблю. Очень. Что со старшим могу проиграть в игры настольные весь день, забыв обо всем, или пойти шляться по музеям, в кино, с утра до вечера. Мы с ним болтаем, орём, поём, спорим, опять орём. И у него всегда в приоритете пойти с мамой, чем выбрать компанию друзей. Потому что его мать - хулиганина. Так же и с младшим - целый день могу с ним возиться, и порой специально не усыпляю его, потому что хочется общения. Хотя, по началу, первый две недели и с ним и с его братом - депрессия страшная была. Любовью особо не пахло....
И, если честно, детей не люблю по сути, вообще.

[kolibri_i]

Vittorioo, противоречивая ты девушка. Детей не люблю, но младшего специально не усыпляю чтобы пообщаться.

Потому что его мать - хулиганина.

Вот! Это очень классно!
А я совсем не такая - мне бы в тишине че-нить потворить творческое, чтобы тихо было, никто не мелькал и никто не трогал. Я никогда в жизни не включаю фоном ни телевизор, ни музыку - голова болеть начинает, а уж когда моё дитё, не смолкающее ни на секунду как радио, с утра до ночи жужжит и жужжит.. к вечеру я просто дурею!!! У меня всю жизнь была своя комната до замужества, а сейчас у нас одна комната на троих и это капец. Вот и приходится творить по ночам на кухне, когда все спят, а потом тормозить весь день от недосыпа, чай не 20-ть мне уже - бессонные ночи даром не проходят. Порой хочется заехать на необитаемый остров.

которая не сюсюкается со своими детьми, а говорит с ними на равных

Я вообще не понимаю сюсюканий - мне это всегда казалось каким-то идиотизмом, если честно... Тоже говорю с дочкой как со взрослой с самого рождения. Сейчас ей почти восемь и она жутко противная и своенравная девица, но мне с ней намного легче стало, я уже даже советуюсь с малой на полном серьезе.
Пришли мы как-то в тканевый магазин по холоду уставшие после выступления, с концертным платьем в руках, с рюкзаком, пакетом и чемоданчиком чуть ли не в зубах. Я убитая ни фига не соображаю, а ткань нужна срочно на завтра - костюм новогодний дошивать. Говорю Ксюше: выбирай ткань сама, ты ж помнишь какой костюм, вот и ищи что подойдет. Она выбрала идеально подходящую ткань - я была просто счастлива!

[*dudu*]

kolibri_i, таки и про меня статья. ненавижу, ненавижу играть с дочей. меня хватает на 5 минут, а потом все, отпустите меня, гидропоны)) поэтому вздохнула более-менее свободно, когда доча в садик пошла, и я наконец-то смогла заниматься своими делами. хотя да, дочь люблю, обниматься с ней люблю,целоваться, валяться, гулять даже (если не дубак), но устаю от нее, увы... буду знать, что я не один такой "холодильник"

[pro_natali]

Читала эту статью сравнительно не давно в контакте. Есть такие люди, однозначно, как правило общество таких осуждает... Хотя общество обсуждает и осуждает все и вся, что не укладывается в критерии какого-то человека, который нашел себе единомышленников. Причин отсутствия подключения с ребенком может быть масса, и дело тут не только в нежеланном ребенке в первую очередь. Послеродовая депрессия -- это очень серьезно, и она может затянуться на годы, если не помочь, и вылиться вот в это, о чем статья. Понять может лишь тот, кто сам прошел это. Взять меня... У меня была долгая послеродовая депрессия. Спасибо моей маме, которая это просекла (живу я не с ней). Помочь мне было не кому особо, муж занимался ремонтом в квартире, и у его родителей было масса своих проблем в этот период, и им было не до нас... Я не могла помыться сходить нормально, в туалет и т.д., постоянно нервничала, т.к. домашнюю работу никто не отменял, а тут еще и ребенок, кстати очень желанный. Постоянные недосыпы, орущий от коликов ребенок, при том что его мать соблюдала все рекомендации по питанию, и т.д. Это все выбивало меня из колеи и вызывало постоянные вопросы "Почему это все так, если я все соблюдаю?". У меня было ощущение, что попала я в тюрьму, строго режима. Но мне помогла с этим справиться моя мама. Она забрала нас к себе, под предлогом ремонта, и очень сильно мне помогала, как эмоционально, так и физически. За это я ей очень благодарна по сей день... Решусь ли я на это второй раз? Вряд ли, так как хорошо помню этот период жизни...
PS: У меня произошло это подключение позже, когда депрессия отпустила. Дочка - моя радость, моя гордость и моя любовь. Я очень люблю проводить с ней время. Люблю гулять, вместе куда-то ходить, да и хобби у нас одно на двоих. Хотелось бы больше ей внимания уделять, но это не возможно по многим обстоятельствам.

[kolibri_i]

*dudu*, а представь каково мне - моя-то в садик не ходила по состоянию здоровья и сейчас второй класс уже болеет беспросветно и неделями сидит дома. Я ощущаю себя вечным придатком к ребенку - с самого рождения у нас травки/кефирчики-творожки домашние, бесконечные лекарства по часам и все такое прочее, да еще и сон отвратительный. Первый год дочка не спала вообще ни днем, ни ночью - дремала на руках минут по двадцать, потом минут сорок я ее укачивала, потом опять она дремлет и так месяцами! До трех лет моя дочка просыпалась по пять-семь раз за ночь! Представь до трех лет я не могла нормально выспаться, потом частота просыпаний пошла на спад, но даже сейчас она, порой, просыпается по ночам если была эмоциональная или физическая перегрузка, ну и когда болеет, конечно. За все восемь лет только один год был более или менее - я тогда пошла на курсы, стала ездить на кукловстречи и общаться с друзьями, но на следующий год дочка пошла в школу и все началось заново - второй год опять четыре стены, лекарства, супчики горы посуды... Какой-то замкнутый круг.

не могла помыться сходить нормально, в туалет и т.д

pro_natali, я так жила около 1,5 лет и никто, кроме уставшего после работы мужа, мне не помогал. Все остальные считали что я просто нерадивая мать, которая ничего не успевает и только и знает, что жалуется. Моя мама так думала в первых рядах, она до сих пор так думает. Помню приедет моя мама раз или два в месяц, борща наварит, порядок на кухне наведет и рассказывает потом как она мне неимоверно помогает...
Ты знаешь, я бы давно уже развелась с мужем - очень много у нас проблем в личных отношениях, да в общем-то отношений этих нет совсем (совместное проживание на общей территории и совместное воспитание ребенка), но я, как вспомню что муж единственный человек, который действительно как мог помогал мне в самый сложный период моей жизни, так и разводится как-то не хочется. Тяжко было до изнеможения, еще ж и дочка болела сильно по всем фронтам, так что первый год я не помню вообще - в памяти осталась только череда серых и очень тяжелых дней. Первый зуб говорите? А фиг его знает когда он вылез зуб-то этот - не до зуба мне тогда было.

Решусь ли я на это второй раз? Вряд ли, так как хорошо помню этот период жизни...

Я точно не решусь, да и не выношу я ребенка - первую-то беременность чудом доносила и то лежала пластом се девять месяцев - вспомню - вздрогну...
И убью любого, кто ляпнет мне, что во второй раз се будет по другому - есть у меня не один пример, когда так вот советов послушались и... либо так же пролежали, либо вообще не доносили...

У меня произошло это подключение позже, когда депрессия отпустила.

Конечно в депрессии-то какое "подключение"? В депрессии, наоборот, происходит "отключение" вообще от всего. Я это знаю, только у меня депрессия была не после родов, а позже, когда стало легчать с ребенком - меня так накрыло... на два года, что еле выкарабкалась. Просто стало понятно, что я из успешного 3D графика (с высокой зарплатой, солидной перспективой и уважением коллектива), умной-красивой-желанной и любимой многими девушки превратилась в толстую, страшную, старую, дико уставшую тётку, которая нафиг не нужна ни собственному мужу, ни кому-либо другому, которая потеряла профессию и здоровье навсегда, которая является тупо придатком к ребенку и способна только на то, чтобы заваривать травки и мыть жопу и то не так качественно как это могла бы делать, например, моя мама... Я сидела и думала: "А зачем мне вообще жить - муж найдет другую, дочку вырастят мои родители, причем получше меня. Зачем я вообще нужна на этом свете?" Блин, пишу сейчас и слезу текут...
Спасибо мужу, что покупал мне кукол и давал сидеть в инете и спасибо другу просто ОГРОМНОЕ за то что вытаскивал, поддерживал и понимал - ЕДИНСТВЕННЫЙ во всем мире человек, который поддержал и помог выкарабкаться, как и я ему в свое время. Бог за это наградил моего друга - он нашел любимого человека, создал свою семью и раскрутил бизнес, превратившись из бедного паренька в состоятельного мужчину и я очень за него рада, потому что без этого человека не факт что я бы вообще была... Семья, конечно же, по прежнему считала меня неблагодарной, вечно не довольной, ленивой и бездарной дурой... Вот так вот.

[pro_natali]

kolibri_i, да уж, сижу читаю, и в некоторых моментах как про меня. Могу только посочувствовать, т.к. сама многое на своей шкуре испытала и в некоторых моментах испытываю...

[*dudu*]

kolibri_i, вот это самое страшное для меня - из женщины, специалиста, члена общества превратиться в персонал для ребенка и домработницу. я реально говорю - я провела 4 года в комфортабельной тюрьме. доча мне не давала делать ничего, соответственно, я растеряла практически всех кукольных клиентов, навык шитья кукольной одежды, самооценку в конце-концов. сейчас чуть лучше стало с самооценкой, когда началось сотрудничество с театральной студией, но все равно, до сих пор полноправным членом общества я себя не считаю, т.к. чуть что - дома с дочей сижу я. так что я тебя прекрасно понимаю, это кабздец какое тяжелое испытание.

[kolibri_i]

я провела 4 года в комфортабельной тюрьме

*dudu*, ты только никому такое не говори - сожрут с гавном, зайклеймят позором и все такое.
Ты знаешь, я вот, дискутируя по поводу этой статьи, задумалась над тем, что может мы просто сильно стараемся с детьми-то? Смотрю вот, я своей дочке на ночь стихи читала и колыбельные пела, она до сих просит спеть иногда, хотя ей почти восемь! А народ мульты включал и занимался своими делами, дети под эти мульты засыпали. Хорошо если хоть подбирали что включать ,а то ведь дети часто такую фигню смотрят. Моя дочка фигню смотреть просто не будет - она не понимает что происходит в дебильных мультиках и они ей не интересны.
В итоге моя дочка в четыре года уже читала(научилась по ходу дела вообще без специального учения), а сейчас успешно учится на хоровом отделении в школе искусств (хотя в пять лет ни в одну ноту попасть не могла) и это ее выбор - я бы ее на художественное отдала, по мне так это в жизни полезнее, но ей рисовать не нравится.
За компьютерные игры моя дочка села впервые около шести лет, до этого я с ней рисовала, лепила и все такое прочее целыми днями, а другие ведь усаживают за комп едва ребенок сидеть научился и опять таки занимаются своими делами. А еще у многих есть бабушки/дедушки, которые с детьми возятся.
Я слежу за правильным и натуральным питанием, ограничиваю сладости и порой получаю детские слезы по этому поводу, а другие дети килограммами едят всякую гадость, а потом в три года уже дырки в зубах лечат, я уже молчу про пищеварительную систему.
Моя знакомая в шесть лет уже включала ребенку Гарри Поттера и Сумерки, а теперь удивляется почему ее ребенок собак боится и темноты. Когда я заикнулась про влияние не детских фильмов, меня чуть с гавном не сожрали... И эта мамочка утверждает что я слишком отрицательно все воспринимаю, что дети это счастье, а я этого не понимаю и все такое...
А моя соседка, будучи неработающей и не собираясь выходить на работу, отдала свою дочку в садик в 1,5 года.
Т,е многие мамы и не напрягаются-то вовсе, при этом утверждают что они своё дитя любят и поэтому все вышеперечисленные вредности это не страшно - это ж проявление любви, а главное ведь не то что ты делаешь, а что чувствуешь и какие эмоции испытываешь.
Так может поэтому им легко, а нам тяжело?

[*dudu*]

kolibri_i, слушай, я об этом никогда не задумывалась! может, и правда, если б я ребенка на весь день сажала мультики пырить и занималсь своими делами, может и легче было бы? ну и бабушки-дедушки это да, немаловажный фактор. мы этим, как и вы, неизбалованы.

[Vittorioo]

ооооо.... задели за живое!!! не могу промолчать!!! Девочки, госспадябожемой, как же я билась с одной своей подругой, которая ребёнку вот как и было сказано выше мульты на широкоформатном телефоне включит и далее не колышит!!! В результате у девки и косоглазие, и не говорит нормально, и какать и писать не просится... я, конечно, понимаю, что не от мультов, но реально ребёнок не развивается.
kolibri_i, какая ты умница, в 4 года ребёнок читал. У меня мальчик, он в 4 года ещё не читал, но в 5 да, и песни пел и понимал ноты уже и очень длинно и пространно мог рассказать по картинке придуманную историю, или сказку. И мой ребёнок тоже не будет смотреть хрень всякую. У него просто на это нет времени.. ну у меня уже большой, правда, 12 лет, но всё равно....
Про правильное питание да.... насмотрелась я тут, как ребёнок за общим столом без какого-либо ограничения со стороны родителей съел сначала все оливки, а потом все рафаэлки. И на мой слабый писк - может ему это вредно?... мне только сказали - да пусть, жалко штоли. Да в том то и дело, что не жалко, а тупо вредно. А ребёнок потом отказывается и от каши, и суп вообще не ест, и фрукты ему уже не интересны. Подавай жвачки, чипсы и прочее... и это я про эту девочку рассказываю, которой 3 года.

[kolibri_i]

*dudu*, вот и я тоже раньше не задумывалась, а в последнее время и события и дискуссии стали на такие мысли наталкивать. Народ не парится и счастлив, а мы выматываемся потому что "паримся" постоянно.

Vittorioo, для мальчика читать в пять лет это ого-го! У мальчишек с чтением, как правило, туго - они больше расположены к математике и тому подобному. Моя дочка читать очень любит, ей интересно было, поэтому и научилось - это скорей ее заслуга, а не моя. Хотя если бы в мульты пялилась вместо стихов и сказок, то не научилась бы, конечно.

у меня уже большой, правда, 12 лет

Да у тебя уже почти мужчинка.

съел сначала все оливки, а потом все рафаэлки

Скажи спасибо что оливье и шубой не закусил, а то ведь и такое, не редко, бывает.
Это мне напоминает историю, как две девицы нафуфыренные привезли к ветеринару махонького "карманного" терьерчика с сорванной печенью - накормили его сгущенкой, думали что это ж вкусно и вроде молоко, значит можно. Терьерчик, в велюровой кофтюльке, вызвал у моей малой бурю эмоций. Мы как раз следом за ними к ветеринару зашли - он был "в офигении" от высокоинтеллектуальных клиенток. С детьми родители делают тоже самое - конфеты это ж вкусно, а ребенка я люблю, значит пусть ест килограммами, мне ж не жалко.

ему уже не интересны

тут дело не в интересе, а в изменении работы вкусовых рецепторов. Из-за постоянно стимуляции химическими элементами обычная еде становится пресной и безвкусной - в ней же нет стимуляторов, как в конфетах, жвачках, чипсах и консервах. Это видно по детям в школе - моя малая ест почти всю школьную еду (кроме курицы и сосисок, которые ей нельзя, да она и не любит), а некоторые дети во втором классе даже не знают что такое рассольник, гороховый суп и не отличают крупы - соответственно, и не едят все это и не только это. В итоге дети трескают булочки свесь день - даже учительница переживает по этому поводу.