[kolibri_i]

Девочки, очень интересно ваше мнение по одному вопросу.

Ситуация такая: молодая женшина развелась с мужем некоторе время назад и уехала вместе с дочкой (3-4 года) из мужниного дома. В данный момент эта женщина отправила девочку на ПМЖ к бабушке под предлогом что она работает сутки-трое и жилье однокомнатное, а у бабушки свежий воздух и т.д. В конечном итоге месяцев пять ребенок точно будет жить не с мамой - мама приезжает пимерно 1-2 раза в неделю к ребенку.
При этом мама активно встречается с новым мужчиной и ребенок в курсе наличия нового "дяди".
Как высчитаете, нормально ли маленького ребенка, пережившего развод родителей и, по сути, потерю папы, который сейчас дочкой не интересуется, лишать еще и постоянного присутствия мамы? Действительно ли ребенку важен физический комфорт(большое жилье, свежий воздух и т.д.) или для ребенка важнее ежедневное присутствие мамы?
Если есть психологи, то скажите пожалуйста, как воспринимают дети подорбные ситуации и чувствуют ли они себя брошеными сначало папой, а потом еще и мамой? Не чувствует ли ребенок что для мамы какая-то, вряд ли понятная ребенку, работа и новый дядя важнее самого ребенка?

Лично я не представляю как бы я смогла месяцами видеть ребенка от случая к случаю, не целовать дочку на сон грядущий и вообще.
А как вы думаете?

@темы: личное, разное

Comments

[*Ташуля*]

Мне кажется, для такого маленького это очень тяжело, если только что папа ушел. Детишки плохо переносят перемены. Я в таком возрасте плакала, когда просто к бабушке уезжали из дома, а потом привыкала к бабушке и не хотела возвращаться домой. Мамина поддержка потребуется малышу. И что он увидит по возвращении домой? Снова незнакомую обстановку без папы, к которой тяжело будет привыкнуть...

[rarerina]

ох ох как все неоднозначно...
я общалась с детишками из д/д и вот они очень любят своих мам папа которые их били морили голодом и могли даже пытаться изнасиловать! Им главное наличие самого близкого человека
меня летом в 7 лет отправляли к бабушке на 5 дней, тк я уже не ходила в д/с и готовилась пойти в школу
ооо как я не хотела к бабушке ))) а сейчас с удовольствием бы )
для ребенка лучше психологический комфорт и хорошие условия. у бабушки я думаю ей будет лучше тк все внимание ей и забота, а там задерганная мама с новым дядей. Но дети всегда выберут маму
я так понимаю сутки работает и на ночь ребенку надо присмотр, а трое дома? мне кажется с таким графиком можно было и с дочкой быть

[kzanna]

Ребёнок чувствует себя брошенным, если родитель просто много работает и дома появляется только поспать. С другой стороны, в этой конкретной ситуации всё зависит от бабушки. Если там любят и заботятся, то просто скучать будет. В конце-концов, практика "отправить на лето к бабушке в деревню" большинством моих знакомых очень ностальгически воспринимается, и жалеют, что своих детей им уже некуда отправлять ))
Знаю ситуацию, где оставленный на бабушку с дедушкой ребёнок (молодая пара, не имея постоянного жилья, хотела для ребёнка стабильности), потом отказался жить с родителями. Так и жили, старший в деревне, двое младших в городе с родителями. Последствий какой особой психологической травмы за парнем не замечено, нормальный мужик вырос.

[kolibri_i]

задерганная мама

rarerina, мама ничем не задерганая - она собой занимается: худеет, булочки для любимого печет, в кино с ним ездит и т.д. Не думаю, что работая в таком графике и развлекаясь вне работы можно задергаться - не от чего совершенно. С девочкой, правда, тоже периодически выезжают в развлекательные комплексы и на прогулки.
Я просто как представлю как ждет ребенок когда же мама приедет наконец-то...

сутки работает и на ночь ребенку надо присмотр, а трое дома?

Да, именно так.

с новым дядей

"Дядя" хороший, кстати, и к ребенку прекрасно относится.

потом привыкала к бабушке и не хотела возвращаться домой

*Ташуля*, об этом много пишут психологи - ребенком должны заниматься родители, а не бабушки, иначе потом сами же родители с этим ребенком не смогут совладать, потому что родители для ребенка будут не авторитет.

[Larisa_V]

Ну что, ситуация один в один как пережила я. Ушла от мужа, дочка жила с мамой в Виннице, я в Киеве горбатилась. Ехать в Винницу было не за чем, работы не было. Можно сказать, что грызла землю, чтобы чего-то добиться. К дочке ездила на выходные. Было трудно. Брошенной она себя не считала, однако всегда сильно плакала, когда я уезжала. Папу она воспринимала постольку поскольку. Пока он не женился, брал ее к себе время от времени, сейчас она ему вообще по барабану. Мы с бывшим мужем так сильно ругались, что для дочки было лучше, когда мы расскались. В общем все не однозначно. При первой же возможности я малую забрала к себе. Сейчас она уже взрослая. Иногда общаемся с ней на эту тему. Она не в обиде, она понимает, что по другому просто бы не получилось, я честно пыталась построить свою жизнь так, чтобы дочь была рядом. Но увы, получилось только через 3 года.

[kolibri_i]

kzanna, деревня-то затянется на пол года, как минимум.

если родитель просто много работает и дома появляется только поспать

Здесь явно не тот случай - сутки-трое это тебе не каждый день с утра до вечера, тем более все это происходит в маленьком городке,где даже с работ ыне нужно по часу возвращаться.

особой психологической травмы за парнем не замечено

Ты знаешь, со стороны многие люди кажутся нормальными, мужики так вообще... а если глубже копнуть очень часто с виду хорошие мужики оказываются полными уродами.
Мой дед, Царсво Небесное, был всеми уважаемый "отличный мужик" и никто никогда так и не узнал, что мою бабушку он избивал до швов на теле, а все зарабатываемые деньги прогуливал с любовницами... Рассказывать кому-либо об этом было бесполезно - все равно никто бы не поверил, потому что "хороший мужик" же - на всю деревню буквально лучший!
Я, наверное, консерватор - убей, не понимаю зачем рожать детей и сплавлять их потом бабушкам... Особенно в нашем современном мире, где нет проблем с контацепцией и планированием семьи.
Видимо никогда я не пойму, как можно проводить большую часть свободного времени с мужчиной, когда твой собственный ребенок месяцами торчит у бабушки. Как можно ложиться спать и не скучать за ребенком, не иметь желания поцеловать ребенка на ночь, пожелать дитю спокойной ночи и т.д. Дети ведь так быстро растут, так быстро развиваются и очень быстро отдаляются...

[kolibri_i]

Larisa_V, в том-то и дело, что здесь не тот случай - бабушка от мамы живет совсем не далеко и можно спокойно возить ребенка туда-сюда раз в трое суток. Работа у мамы есть и другой она явно не ищет, зато активно обустраивает свою личную жизнь - кино с мужчиной, любовь/морковь и т.д. Если бы твоя мама жила не в Виннице, а в пригороде Киева и ты бы работала сутки-трое, ты бы тоже отдала ребенка бабушке на ПМЖ или все таки возила бы туда-сюда?А может сама бы оставалась постоянно у мамы в свои выходные или просила бы маму приезжать на те сутки, в которые работаешь?
Кстати, новый мужчина вышеупомянутой мамы с ребенком прекрасно ладит и способен обеспечить их обеих.

[Larisa_V]

kolibri_i, не, сутки трое могли мне только сниться)
В твоей ситуации не знаю, может когда у мамы жизнь наладиться, она дочку и заберет. Хотя по всякому бывает. Не хочется думать, но возможно длчка ей сильно напоминает о прошлом браке, поэтому мама не стремиться быть больше времени с ребенком, или вообще рождение ребенка для нее было ошибкой-морально не созрела. Тогда ребенку у бабушки будет однозначно лучше, детей надо любить.

[Sfandex]

часто пишут, что важно не количество, а качество. По крайней мере, не только количество. Если мама не хочет/не может уделять дочке внимание, то неизвестно, что лучше - травма от маминого отсутствия физического или травма от маминого присутствия, но невнимания/раздражения.

[Я вас...]

Здесь явно не тот случай - сутки-трое это тебе не каждый день с утра до вечера, тем более все это происходит в маленьком городке,где даже с работ ыне нужно по часу возвращаться.

kolibri_i, я работала в таком режиме ещё до рождения ребенка, будучи молодой и здоровой, как конь. И это очень тяжело. Первые сутки после смены можно смело вычеркивать, т.к. после 24 часов работы хочется только спать-спать-спать.

А по существу вопроса: я вышла на работу, когда дочери было 2.5 месяца и с этого момента и до 2.5 лет (пока не дошла очередь в дет. сад), она воспитывалась бабушкой и находилась за 180 км. от меня, я приезжала не 1-2 раза в неделю, а 1-2 раза в месяц. Потом я её забрала. Но каждый год на летние каникулы она уезжает к бабушке и дедушке, ей там очень нравится. Брошенной она себя никогда не чувствовала.

Как высчитаете, нормально ли маленького ребенка, пережившего развод родителей и, по сути, потерю папы,

В 3 года ребенок переживает развод родителей гораздо-гораздо легче, чем в 7-9-11-13 лет.

Кстати, новый мужчина вышеупомянутой мамы с ребенком прекрасно ладит и способен обеспечить их обеих.

Возможно, мама пока ещё не настолько уверена в этом мужчине, чтобы представить его ребенку в качестве нового папы.

[kolibri_i]

неизвестно, что лучше - травма от маминого отсутствия физического или травма от маминого присутствия, но невнимания/раздражения.

детей надо любить.

Sfandex, Larisa_V, согласна с вами.
В связи с этим возникат вопрос что из себя представляет эта самая мама... Собственно говоря именно это я и хочу выяснить.

сутки после смены можно смело вычеркивать, т.к. после 24 часов работы хочется только спать-спать-спать.

Я вас..., да в том-то и дело, что в данном конкретном случае получается, что сил на ребенка типа нет, а на любовника очень даже есть и усталось никакая этому не помеха.

мама пока ещё не настолько уверена в этом мужчине, чтобы представить его ребенку в качестве нового папы.

Честно говоря, меня волнует вопрос стоит ли этому мужчине становится новым папой. Именно с этой целью пост и написан.

Просто люди разные и я бы ни за что ребенка не отдала бабушке на ПМЖ, даже на лето, хотя мои родители, например, души не чаят во внучке и я им доверяю и в плане воспитания и в плане питания и во всем остальном тоже. Наверное это потому, что я в детстве очень скучала за мамой на каникулах у бабушки и всегда дома мне было намного лучше, чем в деревне и это при том, что моя бабушка была просто потрясающим человеком - у нее невероятно светлая душа, удивительная доброта, жизнелюбие и все прочие качества, которые очень редко встречаются в людях в таком количестве и качестве. Бабушку я обожала всю жизнь и сейчас мне ее очень не хватает, но в детстве всегда хотелось быть дома с мамой и папой.
Сейчас, когда я отдаю дочку в деревню на выходные, первые сутки мне хорошо спокойно - отдыхаю и морально и физически, но к концу вторых суток начинаю откровенно скучать за дочкой и когда забираю малую домой, то затискиваю ее в буквальном смысле этого слова.

*Ташуля*, rarerina, kzanna,Larisa_V, Sfandex, Я вас..., спасибо большое за ваши мнения! Я человек довольно однобокий в плане отношения к детям, поэтому в данном случае мне очень важно мнение людей с другими взглядами на жизнь, так сказать.

[Sfandex]

и я бы ни за что ребенка не отдала бабушке на ПМЖ, даже на лето

у нас соседи есть, так там мужа бабушка-дедушка воспитывали. Мама мало занималась и сейчас внуком эта дама тоже почти не интересуется.
Люди очень разные бывают.

[Siriona]

Действительно, ситуация неоднозначная. Чисто с практической стороны. Если она сутками работает, пусть даже один через три. Кто во время работы за ребенком будет присматривать? Целые сутки + еще время на отсып. То, что она потом трое суток дома, и что потом находится время на мужчину - все это никак не отменяет факта, что вот эти вот одни сутки из четырех ее дома нет, что ребенку на эти сутки нужен присмотр. Есть, конечно, няни, но, непонятно же, что там за ситуация. Может денег на это нет, а может нянь хороших не найти.

У меня есть знакомая, у которого ребенка бабушка воспитывала, он жил отдельно от матери. Я, конечно, мнения ребенка не знаю и видения с его стороны. Но наск У всехолько мне известно по рассказам матери, нормальные у них отношения, общение и пр. И они с уже выросшим ребенком вполне себе дружат, причем больше именно как друзья, чем "строгий родитель-дитя", соответственно доверие есть, поговорить можно. Подростки обычно друзьям-подругам рассказывают больше, чем матерям .

Чужую ситуацию со стороны не оценить, даже вблизи может быть плохо видно. У всех по-разному, шаблонов 100%-ных нет.

[kolibri_i]

Кто во время работы за ребенком будет присматривать?

Siriona, в том-то и дело, что никакие няни не понавдобятся - бабушка у них живет рядом (в пригороде) и ребенка можно отвозить-привозить без проблем. Более того можно вызвать бабушку на эти сутки, чтобы не ребенок ездил туда-сюда, а бабушка, ну или через раз - то ребенка отвезти, то бабушку вызвать.

[Я вас...]

ребенка можно отвозить-привозить без проблем

kolibri_i, ребенка туда-сюда мотать каждые два дня тоже не дело. Пригород - это всё-таки не соседний дом и даже не соседняя улица. Летом-то ещё можно, но в холодное время года или в плохую погоду... Я не думаю, что это скажется положительным образом на здоровье ребенка. И, скорее всего, смена начинается часов в 8-9 утра. Значит нужно встать в 4-5 часов и ребенка ни свет, ни заря разбудить, чтобы успеть отвезти его к бабушке, а потом вернуться в город на работу.

Более того можно вызвать бабушку на эти сутки, чтобы не ребенок ездил туда-сюда

А бабушку-то спрашивали? Она готова постоянно ездить на эти сутки? Даже не на сутки, а на двое, т.к. после смены матери вообще-то спать нужно.

[kolibri_i]

Пригород - это всё-таки не соседний дом

Я вас..., это 5 минут езды+ 10 минут на ожидание транспорта. Городок махонький у них.
Мне в школу ребенка возить 15 минут + ожидание и это фактически по центру города, а многие в садик каждый день возят по любой погоде по 40-к минут туда и столько же обратно и я бы не сказала что эти дети "больнее" чем моя, которая дома сидела.
Но не в этом дело.

Люди очень разные бывают.

Sfandex, вот у меня и стоит задача понять эта мамочка "что за люди".

Siriona, а у вашей знакомой у которой ребенок бабушкой воспитывался муж есть и как у них отношения?

[Sfandex]

у меня и стоит задача понять эта мамочка "что за люди".

зачем? это повлияет на какие-то твои действия? ты что-то хочешь делать по этому поводу?

[Я вас...]

вот у меня и стоит задача понять эта мамочка "что за люди".

kolibri_i, чтобы понять, что она за человек, её нужно знать как свои пять пальцев, и знать её всю жизнь. Невозможно составить правильное мнение о человеке только по тому обстоятельству, что она после неудачного брака пытается устроить свою жизнь и найти ребенку нового отца, для чего на несколько месяцев отдает ребенка бабушке.

У меня тоже была такая знакомая, которая воспитывалась бабушкой, подруга детства. Она у бабушки жила до 10 лет, т.к. мама с папой уехали в Ленинград и там зарабатывали на квартиру/машину/дачу. После начальной школы они её забрали. Она очень любила родителей, и родители её тоже любили, отец вообще души не чаял.
Это вообще не показатель.

[Я вас...]

зачем? это повлияет на какие-то твои действия? ты что-то хочешь делать по этому поводу?

Sfandex, я из обсуждения поняла, что мужчина, с которым встречается женщина, знакомый или родственник kolibri_i. Возможно, это ложное впечатление.

[Sfandex]

что мужчина, с которым встречается женщина, знакомый или родственник

даже если так?..
просто мне кажется, зачем так сильно вникать в чужие отношения, ну разве что просто из любопытства "как оно бывает"
или если что-то вопиющее, там, преступления какие-то.

[kolibri_i]

Я вас..., ребятенка отдали бабушке еще до встречи с новым отцом. Т.е получается, что женщина, разведясь с мужем, сразу же сплавила дитё и приступила к поискам нового? А если с этим не сложится, то ребенок так и останется с бабушкой пока мама не найдет подходящего? А если она будет десять лет искать?
Я, конечно, не думаю, что в данной ситуации что-то подобное, но вот "подобное" не понимаю и не приемлю. и не только я, но и вышеупомянутый потенциальный "папа" тоже.

мужчина, с которым встречается женщина, знакомый или родственник

Так и есть.

зачем так сильно вникать в чужие отношения, ну разве что просто из любопытства

Не из любопытства, просто так складываются обстоятельства, что мне потом прийдется откачивать товарища если что... Зная этого человека практически как самого себя, я уверена, что в случае чего... будет очень серьезная психологическая травма, поэтому просто хочу разобраться лично для себя.
Вмешиваться в чужие отношения не собираюсь даже намеком - пусть сами разбираются, но я даже не сомневаюсь, что у меня будут спрашивать совета и прийдется советовать. Очень не хотелось бы помешать счастью близкого человека, причем очень хорошего человека, который этого счастья заслуживает.
Не дай Бог ляпну со своей колокольни че-то не то - я-то по своему смотрю на воспитание детей и категорически не приемлю отдавания бабушкам, если того не требует очень сложная жизненная ситуация. А так поообщалась с вами и вижу, что люди разные, мнения разные и т.д.

[Sfandex]

ребятенка отдали бабушке еще до встречи с новым отцом

кто его знает, что там, может ребёнок ей напоминает мужа в каком-то плохом смысле и местами раздражает, может она вообще разочаровалась в семейной жизни или не имеет на неё силы (романтические отношения это другое), чужая душа потёмки.
У одних женщин в приоритете дети, у других мужчины. Если она именно что "отдала ребёнка бабушке чтобы искать", то скорее у неё в приоритете мужчины (и для мужчины это может быть неплохо, что основное внимание будет ему, а ребёнок привыкает к тому, что есть).
Бывает, отдают бабушкам и едут на заработки, или делают карьеру, ездят по командировкам или просто ненормированный рабочий день, короче, бывает что женщина ведёт себя так, как скорее принято для мужчин (весь занят работой, а ребёнка может сводить на выходные в зоопарк и уже вроде как мега-заботливый родитель).

[Я вас...]

kolibri_i, как бы там ни было - не нам её судить. Никто не знает, как она переживала развод, никто не знает, насколько сильно она любит своего ребенка. И не стоит вмешиваться в их отношения, мужик взрослый - сам в состоянии узнать, понять, сделать определенные выводы. Не советуй ему ничего, даже если попросит, у тебя другие взгляды на воспитание ребенка, а у него своя голова на плечах. Потом ещё и без вины виноватая будешь.
Я так понимаю, что время втроем они всё-таки проводят, вот в это время он может наблюдать за отношениями женщины и её ребенка, и из наблюдений пусть делает для себя вывод.