[kolibri_i]

Как-то часто меня начали посещать мысли в духе: "Если меня не станет,заметит ли кто-то что меня нет?"
Кошмарные и очень разрушительные мысли.
И страшно, просто СТРАШНО меня бесят рассуждения в духе "у других еще хуже". Да насрать мне что там у других, честно. Тупо и эгоистично насрать. Я не понимаю как могут хоть на что-то мотивировать рассуждения подобного рода. Как по мне такие "утешения" заставляют чувствовать себя еще несчастнее, потому что к чувству дискомфорта примешивается еще и чувство стыда типа "мало того что я несчастный, несостоявщийся в жизни, я еще и неблагодарный" и это верный путь в пропасть...

@темы: личное

Comments

[Sfandex]

тебе бы восстанавливаться как-то. Или каким-то проектом заняться, чтобы было что-то вдохновляющее, цель какая-то, или просто сбежать на время, или не знаю, спорт и т.д.? что-то чтобы поддерживало.

[kolibri_i]

Sfandex, честно, я сейчас в отчаянии.
Я хочу уйти от мужа, но не могу банально потому что мне нечего будет есть и некому съездить за лекарствами ребенку. Родители никогда не поймут этот мой поступок(я про развод) - я пыталась объяснить-рассказать, но в ответ слышу "вы же венчаны", "надо терпеть", "надо молиться" и т.д. Если я сейчас соберу вещи мужу и сяду на шею родителей, то буду видеть немой укор в их глазах до конца своих дней и в таком случае лучше уж жить с мужем, тем болеет он меня не бьет, не бухает, орать вроде бы перестал и к дочке не безразличен.
Я понимаю, что мне нужно выкарабкиваться самостоятельно, но у меня попросту нет душевных сил и я не верю в себя абсолютно. Более того, я уверена что у меня все равно ничего не получится. Я же восемь лет "все делаю не так" и прекрасно понимаю, что все сделаю не так в любом деле - это в подкорке уже. Я начинаю и сразу же бросаю...
Все разговоры с мужем вообще ни к чему не приводят - он выслушивает мой монолог, делает ангельские глаза, несчастный вид и тупо молчит, точнее мычит что-то нечленораздельное.
Я схожу с ума от безысходности, в итоге ору на ребенка, шлепаю ее, потом плачу вместе с ней или ночами в подушку...

Еще и дочка болеет беспросветно и у меня проблемы со здоровьем, и у мужа с работой проблемы, и у родителей с бизнесом проблемы, и в стране такое творится и другу не до меня сейчас, поэтому даже поговорить не с кем...

каким-то проектом заняться

Очень хочется заняться творчеством, но у нас однокомнатное жилье и мне, банально, даже негде разложится и ребенок постоянно болеет, соответственно торчит дома.
Я вообще думаю, что мне не стоило рожать детей - я не могу совмещать творчество с мытьем посуды хоть убей, во мне быт убивает творчество. Все порывы к творчеству заканчиваются на 20-й минуте мытья посуды... Мне кажется буд-то быт высасывает из меня жизненные силы. Кроме того, я с ребенком даже убирать не могу - она мне мешает психологически и физически тоже(постоянно надо ее развлекать - поиграть сама она не может). Всю основную работу даже по дому я делаю ночью, не знаю почему так получается - ночью мне спокойно, у меня все получается, а днем вечно какой-то сумбур и все валится из рук отчего я чувствую себя еще большей неудачницей.
Кроме того, мне всегда стыдно просить деньги у мужа на материалы для творчества, ведь если у меня ничего путного не выйдет, то это будет значить, что я просто бездумно потратила семейный бюджет... А сейчас денег вообще нет, даже просить нечего. Впрочем, мне стыдно просить деньги на вещи для себя и на косметику- мне папа деньги на все это дает, причем сам, я никогда ничего не прошу, просто папа не может видеть меня в старых сапогах или закошлаченом платье...
Я думала почему я просила деньги на кукол - их можно продать. Я ж не играю в куклы - просто храню их в коробках, а все почему, да потому что панически боюсь их испортить, ведь это деньги.

Итог: Жить так больше я не могу, выкарабкаться самостоятельно не могу, принять помощь родителей тоже не могу - круг замкнулся...

[*Ташуля*]

kolibri_i, это конец года, может, с новым годом вдохновение придет? У меня руки опустились тоже, неделю не могу ничего делать, даже кушать не варю, мужа пельменями кормлю, скрепя зубами, пока молчит, дочке готовлю через силу, надеюсь, что с новым годом будет лучше. Сейчас вот дочка внимания требует, а я сижу туплю и мучаюсь совестью.
Рассуждения типа "у других хуже" меня тоже не успокаивают. Я помню, как в начале года при коликах муж ужасался новостями про Украину. А я эгоистично говорила фразу "что мне эта ситуация, когда у меня ребенок плачет?!"!!!
Усталость, нужно отдохнуть...

[zavojelia]

Как-то часто меня начали посещать мысли в духе: "Если меня не станет,заметит ли кто-то что меня нет?"
Кошмарные и очень разрушительные мысли.

Ой как знакомо!
kolibri_i, а психолог? Или ты в это не веришь? А найти работу в то время когда Ксюша в школе? Да любую, хоть полы мыть в банке. Все равно отвлекает от дома.
Мне кажется что дочка твоя болеет не от того что слабый имунитет а потому что в доме психологическая напряженка. Получается болезнь на психо-соматическом уровне.
Даже не знаю чем помочь.... Давай надеется что в новом году всего этого не будет.

[kolibri_i]

*Ташуля*, боюсь что в моем случае все гораздо серьезнее чем банальная усталость и новый год мне не поможет - вся эта эпопея длится уже лет пять, как минимум.
А тебе, действительно, нужно просто отдохнуть, потому что с совсем маленькими детками устаешь очень сильно и прежде всего морально.
Муж твой пусть сам себя кормит и нечего зубами скрипеть! Уж поверь, женскую работу мужчины не ценят вообще и если ты не будешь с первых дней перекладывать часть работы на мужа и часть забот о ребенке тоже, то потом будет уже поздно - мужчина будет воспринимать весь твой труд как данность, а то и вовсе как безделие. И еще, дружеский совет - не засиживайся в декрете и выходи на работу как только сможешь, не думай о том, что ребенок маленький можно еще посидеть - нельзя, потому что ни муж ни ребенок не оценят жену домохозяйку никогда, таков уж наш менталитет и исключений, судя по всему, попросту не бывает.

[freir]

Очень сочувствую

[kolibri_i]

zavojelia, я общалась с психологом - все что мне было сказано я и так прекрасно знаю и понимаю, но что толку-то? Кроме того сеанс психолога стоит денег и не малых, а денег НЕТ!

найти работу в то время когда Ксюша в школе

Ксюша в школе за 4 месяца была две недели + три дня+ два дня. за ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА я бы проработала всего МЕСЯЦ, кто ж меня на работе держать будет при таком раскладе?

хоть полы мыть в банке

Издеваешься? Это так чтобы наверняка почувствовать себя дерьмом и из окна сигануть?

болезнь на психо-соматическом уровне

Так и есть.

Даже не знаю чем помочь....

Да ты уже помогла тем, что банально выслушала и не осталась безразличной! Думаю ты знаешь как хреново жить в окружении "близких людей", а на самом деле совершенно чужие по факту.

freir, спасибо! Я не знаю почему люди так не любят когда им сочувствуют и жалеют - мне, наоборот, всегда не хватала банального сочувствия.
Хоть бы кто-то из близких хоть раз сказал "да, тебе действительно плохо, но ты держись" . Все сочувствие, обычно, заключается в сравнении с теми кому еще хреновее и фразах в духе "не гневи Бога".

Sfandex, и спасибо тебе!

[zavojelia]

Издеваешься? Это так чтобы наверняка почувствовать себя дерьмом и из окна сигануть?
Не издеваюсь. Я рада и такой работе.

kolibri_i, эх!((((( у меня что не день то жопа или вообще ЖОПА((((((
И реально нет с кем поговорить, варюсь в собственном соку. Скоро не только у мужа будет статья по психиатрии, но и у меня((((

[freir]

Не знаю, кого вообще могут мотивировать "а вот дети в Африке голодают". Типичное обесценивание проблем собеседника

[Sfandex]

люди не любят сочувствия, потому что в наших краях мало кто умеет сочувствовать. Обычно начинаются поучения (я кстати сама такая, и понимаю что эту модель восприняла от родителей), вот и не хотят слушать поучения. Или не хотят вешать на других чувство вины (бывает, что близкие воспринимают жалобы как упрёк и считают, что они должны что-то быстро сделать).

Про то, что быт и дети вытягивают очень много сил, это да. Я сама не знаю, как из этого вырваться.

Юля, а кто у вас в семье принимает стратегические решения, ты или муж? Кто выбирал где жить, когда жениться, ребёнка заводить, в какой садик/какую школу водить - вот это всё?
Я думаю, что у тебя бы всё получилось, может не сразу и не сходу, просто надо начать и не отступаться, а если не получилось, возвращаться и снова, как-то так. Хотя лично я пока себе ладу не дала.

[pro_natali]

Юль, и пришла тебя поддержать! Очень тяжело, когда близкие люди не хотят тебя понять. Сама с этим столкнулась. У меня около 2-х лет была жуткая депрессия. Я буквально "кричала" "Помогите разобраться, помогите выбраться!". Последний год стал критическим. Все навалилось в кучу. Работа, а точнее не состояние получить нормальную, семья, ребенок, который в упор не хотел заниматься и мотал нервы. Работа стала вообще ударом. Я никогда не от кого не зависела финансово. Я понимаю, что сама себя загоняла, но это реально тяжело. Плюс живу не у себя дома, то-есть с родителями мужа. Благо они хорошие, мы с ними прекрасно ладим. Вот неожиданно для себя получила поддержку в одном из аспектов жизни, чего вообще не ожидала. А мама, казалось самый близкий мне человек, сказала что и тебе:

"не гневи Бога"

. Кто меня постарался выслушать из близких, и хоть как-то разобраться - сестра. А мама потом удивлялась: чего я ей ничего не рассказывала... А когда попыталась - меня тупо послали... Мол не ты одна такая, другим еще хуже бывает. Вот я и заткнулась. Отвлечением стали куклы. Когда я их переодевала, фоткала, мастерила что-то, это отлично отвлекало. Ну еще помогли разные психологические статьи на мои темы. Реально стало легче. А хозяйство тащить только самой очень тяжело. Понимаю! Крепись, моя хорошая, держу за тебя кулачки. И еще, ты правильно делаешь, что пишешь о проблеме, не молчишь, держать в себе это тяжело!

[Sfandex]

о, вот ещё подумала, а дочка помогает по хозяйству? Я недавно положила детям на стол тесто, поставила противень рядом и ушла в ванную голову мыть. Пока плескалась, они налепили какие-то колобки-булочки. И так рады были. И мне хорошо, не возиться, я вообще готовить не очень люблю, а выпечку так совсем не люблю. Ещё я их привлекаю развешивать постиранные носки. В общем то, что не опасно и что меня задалбывает

[kzanna]

Могу только посочувствовать. Реально, пыталась написать что-то ободрительное, и вогнала себя в депрессию. Слова пусты, реальной помощи предложить не могу, даже дельного совета. Легко сказать отдохни, или поменяй что-то, но как это сделать, когда без тебя дом развалится, а сил лично устраивать себе перемены нет? Просто держись.

Вечно болеющие дети, как показывает опыт моей мамы, здоровеют с возрастом, так что тут можно позволить себе некоторый оптимизм.
Ну и, если с тобой что-то случится, мы уж точно заметим. Особенно сейчас, когда появилась привычка пересчитывать знакомых, успокаиваясь, что все здесь.

[kolibri_i]

реально нет с кем поговорить, варюсь в собственном соку

zavojelia, пиши мне или звони! Советчик из меня не важный(с собой не разберусь, куда уж мне советовать), но выслушать и поддержать я всегда рада. Совсем плохо с мужем после ранения, да? Держись, друг!

вот дети в Африке голодают

freir, очень классно подмечено! Именно так и воспринимаются любимые многими "мотивации".

Sfandex, вопросом про принятия решений ты меня озадачила.
Если разбираться очень уж досконально, то на многие решения влияли обстоятельства. Например, вопрос со школой- мы искали школу, спрашивали у знакомых где учатся их дети, как им там учится и т.д. Одна из знакомых рассказала нам, что ее дети учатся в Лествице и нам с мужем даже обсуждать ничего не пришлось - это был идеальный вариант и с моей точки зрения и с точки зрения мужа. Вот как тут определишь кто решение принимает?

ребёнка заводить

Вот тут история печальная на самом деле - я поддалась давлению окружающих "вот у всех уже давно дети и вам пора" и повелась на намеки мужа в духе "вот у Ромы-Паши-Сережи такой чудесный ребеночек, уси-пуси". Честно,на тот момент я была уверена что это мое решение и мне нужен ребенок, но это было банальное самовнушение и самоубеждение, а не истинная потребность и желание.
Забеременела я далеко не сразу - лечилась, ну а история моей беременности это вообще фильм ужасов и я не шучу. Не дай Бог никому такую беременность. Про послебеременный кошмар я даже вспоминать не хочу и когда у меня спрашивают что-то в духе "а ваша Ксюша во сколько первый раз улыбнулась?", мне хочется прибить спрашивающего потому что первые 1,5 года жизни ребенка я помню как один сплошной кошмар... Я тогда жила на грани своих физических и моральных возможностей, причем, дура, еще и пыталась все делать правильно и качественно.
Муж тогда мне помогал и, наверное, именно поэтому я с ним до сих пор не разошлась. Я бы сдохла тогда без его помощи или сошла с ума...

дочка помогает по хозяйству

Дочка очень не простой ребенок - если у нее в данный момент нет настроения мне помогать, то как бы я не просила, чем бы не мотивировала она не будет мне помогать ни за какие коврижки. Зато если ей приспичило помочь мне мыть полы, то я должна бросить любое дело и немедленно мыть полы, потому что "их величеству" захотелось помочь мне именно сейчас и именно в мытье полов - пофиг что я в этот занимаюсь чем-то другим.
По большому счету дочка любит помогать мне только в кулинарных моментах и очень вряд ли она бы развешивала носки или что-то подобное.

ушла в ванную голову мыть

Ха, а знаешь как я мою голову, если мы дома вдвоем с дочкой - под ее беспрерывное нытье под дверью и ломание дверной ручки. Я думаю тут играет роль наличие в вашей семье двоих детей - вдвоем им веселей, а моей скучно было бы самой колобки лепить. Поэтому голову я мою преимущественно ночью, после того как уложу всех спать.

pro_natali, спасибо огромное за поддержку!
У меня очень похожая история в плане депрессии - я точно так же была никем не понята, точно так же "заткнулась" и точно так же два года(даже протяженность совпала!) пребывала в черной депрессии. Сестры у меня, к сожалению нет и на тот момент, единственным человеком который меня поддерживал, был мой старинный институтский друг. Что самое интересное, наше общение было и есть исключительно по мейлу, потому что друг живет в другом городе, но когда я сдуру обмолвилась маме о том, что друг поддержал меня в трудную минуту, мама заявила что мой муж мог переживать из-за моего общения с этим самым другом. Зашибись просто! Значит о том, что я в отчаянии и в депрессии муж не переживал (он даже не замечал этого!), а общение с другом могло его расстроить? Я в шоке, честно. Мужу я не нужна сто лет ни как человек, ни как женщина, но с друзьями мне даже по мейлу общаться нельзя это ж мужа расстроить может! И это говорит мне моя мама, которая меня НЕ поддержала и которая прекрасно знает, что у меня отродясь не было подружек женского пола! Конечно, как я посмела искать поддержку да еще и у представителя мужского пола? Лучше бы я выпрыгнула в окно, нежели посмела огорчить распрекрасного мужа... Такое ощущение, что надо мной издеваются просто!

Блин, ну как же это неправильно и не нормально, когда близкие люди по факту являются чужими. Какой тогда смысл в близких людях, если они не понимают и не сочувствуют даже родным детям, родителям и т.д.?

[*Ташуля*]

kolibri_i, да, то что мужчины этот труд не ценят я поняла давно. И мама мне такой же совет дает. А труд этот нескончаем. И с работой оно как то легче. Я помню как первый год с мужем дома просидела без работы - это был кошмар, а ведь еще и ребенка не было. Вот планируем в садик к году и 8 мес. поводить по-тихоньку, увидим что получится. И муж мне помогает отчасти, но вот посочувствовать не смог последний раз, по коту я справлялась сама и до сих пор не ощущаю поддержки и готова расплакаться в любой момент - от мужа ни грамма сочувствия или понимания, даже высказал мне "хватит уже реветь". Хотя он тоже тот еще кошатник, не ожидала от него такой реакции. Если честно, я впервые почувствовала себя опорой в тот момент когда самой тяжело до невозможности, нужно сейчас держать хвост трубой и делать праздник, когда в душе ураган, ибо с мамой тоже не поплачешь - у нее давление из-за того же кота.
А с мужем как бы не съедал быт нужно быть равнодушной к быту и веселой по их мнению, мы ведь дома сидим, что нам уставать?! завидую тем, кто играючи управляется с домашним хозяйством, но ведь мало таких, все мы люди и терпение даже самое ангельское может закончится.
А у вас дочка к хобби не привлекается? Может вам совместное хобби устроить какое-нибудь? И ребенок во внимании будет и вам в радость. Я вот жду когда подрастет, чтобы можно было чем то заинтересовать этаким и мне интересным, а не кубиками-пирамидками. С мамой помню иногда просто находили фильм, который нам обоим нравится и смотрели за чашечкой кофе. Причем часами выбирали что-то для совместного просмотра пока не нашли общий интерес в кино.
Крепитесь, пусть все наладится!

[Sfandex]

Если разбираться очень уж досконально, то на многие решения влияли обстоятельства

обстоятельства дело такое, всё равно кто-то придумывает, а за кем-то последнее слово. Вот про нас я не могу однозначно сказать, но выдумываю чаще я, хотя муж меня в чём-то убеждает. Я сама не могу пояснить, почему я спросила, но мне кажется это важным, кто в итоге принимает решение, а кто подстраивается. Можешь ли ты "построить" семью, всех вдохновить на изменения, или для личных изменений надо исподволь убедить мужа, чтобы он "принял решение". Блин не знаю как объяснить, тут какие-то тонкие материи.

Зато если ей приспичило помочь мне мыть полы, то я должна бросить любое дело

ну, почему бы ей не бросить любое дело, когда тебе надо?
или почему бы тебе не отказаться "ни за какие коврижки" если ты занята, нет настроения.
"Величество" это же не только поведение дочки, это и то, насколько ей позволяют так себя ставить.
Дети очень легко садятся на голову, это да. Но она ведь не настолько маленькая, чтобы её полностью обслуживать.

Блин, ну как же это неправильно и не нормально, когда близкие люди по факту являются чужими. Какой тогда смысл в близких людях, если они не понимают и не сочувствуют даже родным детям, родителям и т.д.?

у меня тоже с мамой не очень хорошие отношения, хотя в детстве я ей всё рассказывала и т.д. Наверное, по мнению мамы я в детстве была эгоистичной (да и сейчас тоже) - помню её жалобы, что я ей не помогала. Сейчас я понимаю, что не было ( и нет) достаточного эмоционального контакта. Т.е. настоящие чувства мало выражались и проговаривались. Она могла обидеться и не разговаривать несколько дней, а для меня хуже нет, мне лучше бурно поссориться, всё выяснить и помириться, чем ходить долго дуться. (хотя я отчасти переняла эту манеру долго дуться как показательное "вот смотрите как вы меня обидели")

[pro_natali]

Слушай, но вот это прекрасно, что есть друг, именно настоящий друг, который смог тебя поддержать! Это ведь очень важно! А вот реакция мамы меня удивила, хотя скорее не удивила, а шокировала, учитывая все обстоятельства. Я не могу сказать, что с мамой у меня плохие отношения, но вся ее поддержка сводится к тому что "вот у меня не лучше, я вот тоже страдаю..." На вопрос и нафига это надо, никто внятно не отвечает. Муж тоже у меня не плохой. Не пьет, не дерется (только бы попробовал, капец ему бы был). Но вот иногда совершенно равнодушен. Взять не далее чем вчера. Он заболел (простуда). Давай лезть с предложениями о сексе. Я ему сказала нет, когда выздоровеешь маломальски, тогда поговорим. Он обиделся. Я стараюсь избегать контакта с больными, т.к. у меня слабый иммунитет, и я мигом заболеваю с большими осложнениями (жутчайший бронхит или гайморит, или все вместе). На мое предложение взять конфету, начал ерничать "смотри заразишься", я дала отпор "можешь ерничать сколько влезет, но мне все равно, это только показывает насколько ты уважаешь меня и мое мнение!" При чем ведь кто, как не он, знает насколько тяжело, я выдыхиваю все простуды... Так что порой мне кажется, что живу я с эгоистом, который заботится лишь о своем благе. А бывает и все нормально, когда в доме взаимопонимание и лад. Но вот такие моменты перечеркивают все... Кстати сегодня мой ребенок тоже заболел... Веселело...

Лучше бы я выпрыгнула в окно, нежели посмела огорчить распрекрасного мужа...

Ты это! Даже не вздумай! Лучше общайся, мы поддержим! Психолог из универа, который я закончила, говорила что надо выговаривать все что накопилось, ибо от этого нам становится лучше. Хорошая она женщина, много дельных советов дала, за это не долгое общение с ней. На то и есть друзья, они поддержат. Стоит переключится, поискать то, что тебя отвлечет, может действительно хобби с ребенком...

[kolibri_i]

планируем в садик к году и 8 мес. поводить по-тихоньку

*Ташуля*, думаю вы правильно планируете. Вряд ли получится выйти на работу сразу же, но как только ребенок адаптируется - выходи и даже не думай.

помню как первый год с мужем дома просидела без работы - это был кошмар

А по какой причине дома пришлось сидеть?
Сидение дома очень коварная штука - сначала ты сходишь с ума и лезешь на стену от тоски и однообразия, потом начинаешь отмораживаться и выключать эмоции, потом смиряешься, а потом вдруг осознаешь, что дико боишься выходить в люди и уж тем более на работу. При этом, как правило, еще и профессиональные навыки теряются за годы сидения дома + мозги застаиваются, появляется тотальная неуверенность в себе и даже "забитость". В итоге получается самый настоящий замкнутый круг и не всегда только психологический. Все это я вижу и на своем примере и на примере знакомых женщин, которые вынуждены были долгое время сидеть дома. Многие из них так и не вышли на работу, а некоторые вынуждены были идти "мыть полы", имея высшее образование и в прошлом отличные перспективы карьерного роста. Меня сейчас ждет имено такая участь - будучи в прошлом хорошим специалистом с высокой зарплатой и идеальной работой, сейчас я ну никак не смогу вернуться в профессию, это просто не реально, мне придется искать какую-то весьма неприглядную работу и это меня просто убивает, если честно... Я понимаю что нахожусь сейчас в полной з..це, пардон - семьи как таковой нет, домохозяйка из меня хреновенькая и работа мне если и светит, то самая неприглядная. Мне сейчас даже не верится что когда-то я была абсолютно счастливым человеком с любимой работой, хорошей зарплатой и нормальными отношениями.
Так что на работу нужно возвращаться как можно скорее - время идет, прогресс не стоит на месте и нужно быть в струе для того чтобы выдержать профессиональную конкуренцию.

Если честно, я впервые почувствовала себя опорой в тот момент когда самой тяжело до невозможности, нужно сейчас держать хвост трубой и делать праздник

Если у тебя нет сил и желания делать праздник, то не нужно над собой издеваться, мне кажется. Дочка у вас еще совсем маленькая и ей этот праздник, по сути не нужен, а муж может и без праздника обойтись - не маленький уже. Если праздник мужу нужен, то пусть помогает тебе и морально и физически. Я не верю в то, что твой "мазохизм" может дать какой-то положительный результат и я не верю в то что "мазохизм" в семье вообще нужен. Все эти бабушкинские "все терпели, я терплю и ты терпи" приводят к тому, что наши дети растут в семьях, где матери несчастные жертвы, которые не живут, а постоянно приносят жертвы и мучаются. Соответственно девочки вырастают, перенимая модель поведения матери и тоже становятся жертвами, а мальчики становятся "паразитами" или тиранами, потому что именно такую модель они видели в своих семьях.
Мужчина должен относится к женщине как к хрупкому сосуду - так написано в Евангелии, а у нас относятся как к ломовой лошади - пока пашет держим, а когда выдохнется либо сожрем(психологически), либо выкинем за ненадобностью.

Крепитесь, пусть все наладится!

Спасибо! И вам того же.

Можешь ли ты "построить" семью, всех вдохновить на изменения

Sfandex, нет, не могу, точнее уже не могу - нет у меня ни сил ни желания. Вот честно, еще весной я готова была горы свернуть чтобы наладить отношения в семья, а сейчас я уже этого не хочу потому что понимаю, что бьюсь головой об стенку. Я, конечно, пытаюсь хоть что-то делать, но сил просто нет.

это и то, насколько ей позволяют так себя ставить.

Я тоже так думала раньше, а потом посмотрела вокруг(на семьи в которых по пять-восемь детей) и поняла, что характер ребенка можно скорректировать воспитанием только на очень и очень маленький процент. Например, если взять близнецов или двойняшек или однополых детей погодок, которые воспитываются в одной семье, едят из одной тарелки, так сказать, но дети-то чаще всего абсолютно разные растут и что получается одному позволяют, а другому не позволяют, одного воспитывают, а другого нет? Ничего подобного - дети это уже личности со своим характером или если уж моё дитя уродилось с характером, то я могу хоть в кровь разбиться, но изменить ее не смогу.
С одной стороны упертость это плохая черта, а с другой я вижу, что мой ребенок на лету схватывает то что ей нравится и то что ей интересно. Она любит читать и читает "запоями" даже быстрее чем мой муж и многие другие взрослые дяди и тёти, зато дочка ненавидит писать и пишет как курица лапой, рыдая над каждой буквой. Дочка любит арифметику и сама начала учить таблицу умножения , увидев ее на обратной стороне тетради - мы буквально сегодня мы об этом случайно узнали. При этом дочка ненавидит убирать за собой - любая просьба сложить или убрать заканчивается либо спектаклем "ой, я помираю у меня ножки-ручки болят", либо плачем до истерики. И так во всем.

она ведь не настолько маленькая, чтобы её полностью обслуживать.

Я думаю дочка чувствует атмосферу в семье и реагирует на нее, поэтому ощущает потребность в повышенном внимании и завоевывает это внимание доступными ей способами, а именно постоянным нытьем, требованиями, хождением хвостиком и т.д.

у меня тоже с мамой не очень хорошие отношения

У меня хорошие отношения и с мамой и с папой, на самом деле, просто мама не способна меня понять в меру тяжести своей собственной жизни - для нее мои проблемы кажутся абсолютной мелочью.

это прекрасно, что есть друг, именно настоящий друг, который смог тебя поддержать

pro_natali, да, я очень-очень ценю эту дружбу и очень благодарна Богу за то что в моей жизни есть этот человек.

реакция мамы меня удивила

Моя мама живет по принципу "моя бабушка мучилась, моя мама мучилась, я мучаюсь и ты мучайся", она совершенно серьезно считает, что другого пути просто не существует. Моя мама прожила не легкую жизнь, особенно в детстве, и мои проблемы кажутся ей абсолютной блажью. Мама не понимает, что у каждого человека своя зона комфорта и что для некоторых хороший муж это тот который не пьет-не бьет, а для других тот который пылинки сдувает. Однозначно мама не сможет меня понять и не только меня, ведь человек, который прошел в своей жизни через "огонь и воду"(при этом тоже не имея абсолютно никакой поддержки от близких) не в состоянии понять, что отсутствие секса, например, может быть для кого-то серьезной проблемой.
Я всю жизнь считала что мои родители в общем и целом жили хорошо друг с другом, а оказалось что это совсем не так(например у мамы был выкидыш, а папа в это время был в загуле и вообще не поддержал - сделал вид, что ничего страшного не произошло), но моя мама, как это не странно, считает что таки хорошо они с папой жили. Я не знаю может с возрастом все забывается, но пока я этого не понимаю, а мама не понимает меня.

Давай лезть с предложениями о сексе.

Лучше уж некоторый эгоизм со стороны мужчины, чем полное безразличие, уж поверь. Мне кажется самое отвратительное быть для собственного мужа предметом мебели...

Ты это! Даже не вздумай!

Не боись, не выпрыгну - человек который озвучивает такие вещи не способен их совершить. Вот года полтора назад во время затяжной депрессии кто его знает что могло мне в голову прийти, а сейчас не придет точно, только на словах.

Лучше общайся, мы поддержим!

Спсибо огромное!

может действительно хобби с ребенком...

Может вам совместное хобби устроить какое-нибудь?

*Ташуля*, pro_natali, ой девочки это точно не мой вариант. Я и так постоянно занимаюсь ребенком и с ребенком и мне часто хочется забежать на край света, чтобы НИКТО меня не трогал, поэтому хобби нужно искать такое чтобы отвлечься от семьи и от ребенка в том числе.
В прошлом году я на курсы ходила, которые, по сути, мне сто лет не нужны были, но я отвлекалась на этих курсах и у меня был законный повод требовать чтобы меня оставили в покое пока я делаю задания для курсов. Я хоть в люди выходила - красилась, одевалась, с людьми общалась. В этом году дочкины болячки и полная задница с финансами не позволили мне продолжить обучение на курсах и я опять схожу с ума в четырех стенах 24 часа в сутки.

[Sfandex]

Я тоже так думала раньше, а потом посмотрела вокруг(на семьи в которых по пять-восемь детей) и поняла, что характер ребенка можно скорректировать воспитанием только на очень и очень маленький процент

ммм, я не столько про характер, сколько про поведение. Характер - то, чего хочется, насколько бурные реакции и прочее - это одно, а как именно он будет проявляться в конкретных ситуациях - это другое. Мне кажется, всем (или почти всем) людям в жизни приходится умерять свои желания и считаться с другими людьми, или с обстоятельствами, какой бы у них ни был характер. Может, о чём-то договориться или "торговаться" - вот я тебе делаю, и ты для меня делай, а то и я не буду тебе идти навстречу. Я, конечно, тут такая советую, а сама тоже далеко не всегда могу с детьми договориться или настроить их делать то, что считаю нужным.
Но вот я расскажу про мытьё посуды. В детстве мама меня пыталась привлечь мыть посуду, я наотрез отказывалась, что угодно, только не это. Мы тогда жили в частном доме без горячей воды, по сути надо было мыть в ледяной воде грязной тряпочкой хоз. мылом. Мне казалось, что я прямо чувствую, как это всё разъедает кожу на руках. Конечно я понимала, что маме не легче, но всё равно отказывалась. Меня пугали, что замуж не возьмут, и вообще как же я буду жить, я говорила, что уж найду себе мужа, чтобы мыл посуду. Потом я узнала, что есть посудомоечные машины, и отвечала, что вот куплю такую машину (надо сказать, впоследствии мама завела посудомойку, но потом она поломалась и в целом ею мало пользовались). Потом я увидела в западном фильме, как героиня надевает перчатки и моет посуду. Для меня это было открытие. Как только я увидела такие перчатки, я их купила и себе и маме (мама ещё долго привыкала к такой идее). И всё - проблема решилась, я стала мыть посуду, в т.ч. в холодной воде, теперь меня это вообще не напрягает. Сейчас я думаю - ладно, 80-е - 90-е, хоз. перчаток не было (хотя точно были, например, гинекологические). Но и потом - ведь это я маму научила мыть в перчатках. Т.е. она действовала точно по принципу "моя мать терпела, я терпела и ты терпи", и не искала путей это облегчить. Но она и к микроволновке привыкала года три (без шуток).

А что до научить дочку убирать, ну не знаю, может, пару раз устроить бардак (из твоих вещей) там, где она играет? чтобы ей это мешало? и тогда торговаться - ты убирай и тогда я тоже уберу?
Я своих пугаю и наезжаю. "Мне надо тут помыть пол, быстро собрали всё, не то я уберу и вынесу в подвал (вариант: выкину)". Пару раз таки выносила в подвал и по мелочам что-то выкидывала (иногда потом доставала обратно из мусорки), так что они знают, что вообще могу такое сотворить. Но я вообще такой человек наезжательный, вероятно это не очень хорошо, зато часто эффективно.

дочка чувствует атмосферу в семье и реагирует на нее, поэтому ощущает потребность в повышенном внимании и завоевывает это внимание доступными ей способами

скорее всего так и есть, но ведь ты тоже можешь иногда ей пожаловаться и поныть, что ты устала, как тебе надоело то или это, как тебе не хочется что-то делать не про мужа, а про посуду, например

а хобби могло бы помочь что-то двигательное, может раз в неделю на какие-то занятия выбираться, бывают клубы всякой йоги, китайской гимнастики, какие-то велопробеги, танцы и прочее.